流金歲月 觀後感

最近

看了一部戲"流金歲月"

裡面的故事讓我感觸很深

演員的刻畫，讓我有種很深的帶入感

讓我不禁去想，如果我是劇中的男性角色，我是否也會做出跟他們的選擇一樣?

如果我是章安仁，我會跟他一樣只為自己留後路嗎? 還是我會幫助蔣南孫呢?

我想我一樣會為自己留一條後路吧~~但我也會盡己所能提供庇護給蔣南孫一家~不會跟章安仁一樣選擇完全的避嫌

如果我是楊柯，我會跟他做一樣的選擇離開幹了十幾年的精言嗎?

我想我應該也會做一樣的選擇吧

如果我是王永正，我會跟他一樣只為自己的夢想義無反顧的晚往前嗎?

我想我應該沒有他的那般勇氣

如果我是謝宏祖，我會跟他一樣死皮賴臉的癡情守候一個人?

我想我應該也會吧，畢竟這件事已經做過幾次

如果我是葉錦言，我會跟他做一樣的選擇，為了幫助朱鎖鎖離開一手創立的公司去拯救他那不成材的丈夫嗎?

我想我必然也會做一樣的選擇，畢竟喜歡一個人不就是不在乎回報的付出嗎?~~

我也常在想，如果我是劇中人，我的性格會更接近誰呢?

我想應該是葉錦言吧~雖然我沒有他那麼有錢也沒有他那麼有所成就

但我的性格卻是更偏向他一點，有幼稚有成熟，甚至有情懷有勢利

關於劇中的許多金句

關於愛情，我喜歡朱鎖鎖說的 " 如果一個人真的喜歡你，他就會想都不想，就為你付出一切的。" 這句話，與我的感情觀不謀而合，只可惜尋尋覓覓始終找不到那個人

關於事業、人生，我喜歡章安人說的「我們要有後路，才不會無路可退。」 跟董教授說的 「你處理不好的，時間會處理好的，不用太著急。」

矛盾複雜

想要安靜平穩卻又渴望四處漂泊的探險

這種矛盾不確定的感覺，似乎象徵的天生具有雙向性的"雙魚"

每當夜深人靜

這種不切實際卻又矛盾複雜的想法就會莫名出現在我的腦中

尤其最近

它出現的頻率越來越高

或許吧

人到了一定年紀，總是會開始胡思亂想

這是初老嗎?還是不甘於離開青春?

關於最近

嗨~~好久不見

好久沒有過來這裡更新了

也許是因為這幾年的生活已經習慣趨向平淡，

每天不是進實驗室做實驗、寫科學文章就是回家看電視、學英文

當初的衝勁似乎也慢慢消失，心中的那片湖水也像死水一般，一點漣漪、一絲波瀾都沒有

過著日復一日、年復一年的日子

找不到努力的目標與方向，只是蹉跎著已所剩不多的後青春期


曾經，我以為我早已學會為自己而活，為自己努力

但似乎我錯了

曾經，我也充滿夢想與衝勁，只是不知從何時起 (也許是從上次戀情失敗之後)

我已經習慣了得過且過，船到橋頭自然直的淡然態度，

慢慢我似乎懂了，曾經在網路上看到的那居關於雙魚座的描述

"愛情就像一片海洋，它供給著魚兒需要的養分與必需品，離開愛情的魚兒，只能慢慢等著乾枯而死。而擁有愛情的魚兒，就像久和過後，受到雨水滋潤初芽，生命力旺盛且衝勁十足，躍躍欲試的想要變得更加茁壯。"

的確，

擁有愛情的雙魚，也許會更有衝勁地往目標邁進，ˊ

只因他們心中只想要給另一半無後顧之憂的生活

擁有愛情的雙魚，他們的勇氣是倍增的

擁有愛情的雙魚，他們會開始試著讓自己變得無所不能

只是這些目前對我來說也許只是奢望

因為最近，好似出現了一絲絲生命攪動了聘靜如死水般心湖

但也或許只是錯覺

費城

似乎每到一個新的國家

我都習慣用腳去記錄這段旅程

但往往換來的結果就是需要一兩天的休息的代價

用腳印寫記憶

讓我可以體驗這城市的美

可以讓我從習慣快速不乏的現實中放慢腳步

這次來到費城

當然也不例外，用我的足跡一步一腳印地去體會這個城市的美

費城 (Philadelphia)，美國古老大城的其中之一

一個融合了古老與現代的城市

漫步其中

很像在看一部美國的演進史

從南區的舊城到北區新城

而中間的市政廳周圍則布滿了新與舊交替的建築

或許這座古老的大城

曾經見證了美國的早期移民

也經歷了美國獨立初期的榮景

但隨著時間流轉

它或許不再輝煌    不再風華

卻依然看到專屬這城市活力

我想最能代表這城市的精神標語

應該就是

"洗盡鉛華後的重生與創新" 吧

關於分手

說分手之後

作詞：宋念宇(小宇)、黃文萱
作曲：宋念宇(小宇)
演唱：宋念宇(小宇)

不是別人　就是我們　從陌生人變情人
關於愛我總無奈　是你讓我有天分

你的動人　變成傷人　過程有點不婉轉
你卻提醒我存在　明白痛的可能

就這樣　比我勇敢
因為你走了　我走不開
 
＊我的愛沒有限制期　就算只是朋友的距離
　把我全部的愛留給你　就在你說分手之後
　我知道已經來不及　但我也不會去說明
　把我全部的愛留給你　就在你說分手之後

＃說分手之後

也許關於分手~~我沒有那麼多的經驗

但關於分手的戲碼卻看了很多

人生的路很長

每段感情總是會有走到盡頭的時候

也許

關於分手的這堂離別課程

永遠是最難修的一門學分

看著認識的~~不認識的 情侶分手

心裡總是不自覺的糾結了一下

不知道是不是因為年紀的關係

總感覺最近的感覺很感性~~不再像年少時的理性

以往沒感覺的戲碼~~現在會不自覺得有種眼淚在打轉的感受

也許還是不會掉淚~~但還是開始懂得感性

習慣

最近很多人說
我總是看起來好像許多事都無所謂
是因為這些年~~早已習慣許多事情總是事與願違
尤其是感情
在愛或不愛~~退或不退之間
變得有些懦弱~~有些害怕
害怕前進
害怕失去

或許因為習慣雲淡風輕
所以慣性逃避
所以習慣隱藏自己

未來?

凌晨三點鐘
又是一個睡不著的夜晚

也許是因為距離畢業只有一步之差
最近一直有人問我~~畢業後的打算是什麼?
但我似乎總是逃避這個問題
或許是因為我還沒認真想過這個問題吧
也或許是因為一直習慣順其自然~~讓我習慣性一直逃避去想

但我想我是該開始好好想想了

一直以來不去想這個問題是因為我一直想找一個人
想找一個可以參與我未來的人
想找一個我可以把她放進未來的人
只可惜，我始終缺乏臨門一腳的勇氣

或許吧
因為雙魚座的天性浪漫
所以才讓未來的夢想如此遙不可及

說真的
我真的不知道我畢業後可以做些什麼
該繼續走本行嗎?
抑或該轉行了呢?
我不知道

我只知道如果有那麼一個人
我一定會把她放進我的未來

也許 我又做了一次好人
也許 好人永遠會是我的宿命

記得有人說過 女友不是追來的是吸引來的
我贊成
最近我一直再想
我有什麼特質是吸引人的?
也許吧
我不夠自信
也不夠幽默風趣
當然也不夠帥
我真的不知道我吸引人的點在哪?

我夠有錢嗎?夠有權嗎??
並沒有
我只是一個無所是是的博士生罷了
一個得過且過的博士生

哀哀
當你習慣了凡事不要太認真
當你習慣了有所保留~~避免受傷
是不是就是自以為看透人生呢?
其實並不然
只是在逃避罷了

我承認
逃避是雙魚座的特性
我也是

其實我一直想找一個人
想找一個可以讓我真的認真起來的人
可以讓我有想認真衝勁的人
但卻始終找不著

我知道很多人都說
認不認真~~~努不努力~~應該是為自己才對
可是我卻一直不知道該怎麼為了自己認真一次
也不知道該怎麼為了自己努力
也許吧
就因為這樣的態度
造就了現在凡事無所謂的態度

Big Why

有人說做每件事情都要有所謂的big why
才會有動力努力去執行~去實踐
但對我來說
什麼才是真正的big why呢??
我的努力的目標在哪裡?
這個問題
已經困擾我很久

說實話
我的big why是什麼?
是家人??是自己??
我真的不知道
也許就是因為這樣定位不明
所以東忙西忙~也不知道自己在忙些什麼

也許吧
這就是從以前到現在
只為了別人努力的後果吧
當你為的那個人離開了~~
結果就變得漫無目標
好似在大海中載浮載沉~隨波漂流
看不到指路的那座燈塔

或許吧
這就是我的缺點
始終無法為了自己努力
雖然我曾經試著為了某人努力~改變成為了自己努力
我始終做不到
也許是因為我對自己不夠自信吧~~我也不夠喜歡自己吧~

認真的定義???

有人說


認真的男人跟女人最帥也最美

但認真的定義到底是什麼??

有誰可以跟我說?

"認真"每個人都說要"認真"

從小，大人總是叫小孩要"認真"念書，"認真"做事，"認真"學習，"認真"反省過錯

一連串的"認真"
但到底什麼才是"認真"??

我真的有認真過嗎??

還是很多事情，我都只是隨便看待呢?

我認真起來的程度會到哪?

是原地不動?抑或是突飛猛進??

我不知道

人海中遇見你

人海中遇見你(演唱:林育群)
作詞：陳雲鳳/厲曼婷   作曲：陳揚
你的愛值得信賴 你的心靠在身邊
只要你在我就有許多夢想 只要你在我就有更多力量
親愛的我多麼幸運 人海中能夠遇見你
親愛的我多麼盼望 就從這一刻起和你分享所有感覺
親愛的我多麼幸運 人海中能夠遇見你
親愛的我多麼盼望 就從這一刻起和你分享真心的感覺

你的愛沒有保留 你的心獻給了我 只要你在我就有更多理想
與你同在就好像擁抱天堂
親愛的我多麼幸運 人海中能夠遇見你 親愛的我多麼盼望
每一天在這裡永遠永遠有家的感覺
親愛的我多麼幸運 人海中能夠遇見你
親愛的我多麼盼望 每一天在這裡永遠永遠有家的感覺

你的愛沒有保留 你的心獻給了我只要你在我就有更多理想
與你同在就好像擁抱天堂
親愛的我多麼幸運 人海中能夠遇見你
親愛的我多麼盼望 每一天在這裡永遠永遠有家的感覺
親愛的我多麼幸運 人海中能夠遇見你
親愛的我多麼盼望 每一天在這裡和你分享家的感覺


認真的感覺是什麼?
這種感覺好像已經很久不曾發生過了
也許吧
對現在的我來說
如果用6分力氣就可以得到的結果~~我並不會全力以赴
對現在的我來說
與人爭輸贏並不重要
因為贏了又怎樣~~輸了又怎樣
並不會有人可以分享
 夢想???
這個字對我來說好遠好遠
沒有人可以分享的夢想
倒不如就不要去想
因為一點意義也沒有

我真的可望有那麼一個人可以愛
可以讓我有種依靠的感覺
可以讓我沉寂已久的心 又有燃燒的可能
可以讓我可以分享的喜悅

認真????

不知道曾幾何時~~我開始不再真正的認真去做任何一件事情
也許是因為我很幸運~~許多事情不需要太認真就會達到
也許是因為我知道~~即使再認真~很多事情還是無法如我所願
所以~~我開始得過且過~~

也或許是因為始終缺乏那個認真努力的目標

真的~~很久沒有認真的感覺了
其實我自己也沒有把握自己認真起來會達到什麼境界~會達到什麼效果